Nonciclopedia

Da poco ho scoperto questo sito, simile in tutto e per tutto al fratello più famoso wikipedia. La differenza sta nei contenuto. Devo dire che ci vuole molta fantasia nel comporla. Ogni volta che leggo qualcosa muoio dal ridere! Molte delle definizioni tra l'altro le trovo molto più corrette di quelle presenti su wikipedia. Vi lascio con il link a Nonciclopedia e con qualche citazione tra quelle che mi sono piaciute di più:

• Su Corona:

  Corona va sempre in giro con delle magliette attillate con scritto il suo nome e con disegnata una corona. Altra sua caratteristica è quella di portare, al posto degli occhiali da sole, un Trinitron da 24 pollici. Inoltre a Matrix ha sempre tenuto lo sguardo incazzato e le mani cinte, a mo' di Mr. Burns (eccellente).
  Da ciò è nata l'idea, appena accennata, che Fabrizio Corona abbia un egocentrismo, un po', ecco... cresciuto. L'ipotesi è stata avvalorata da una confessione del suo ex-manager, che ha confessato:
  “Quando andavamo in albergo, lui prendeva sempre due camere: una per lui e una per il suo ego!”
  

  - Manager di Fabrizio Corona su Fabrizo Corona

  
  

• Sul Sergente Maggiore Hartman:

  Il vero motivo della morte

  Il Sergente Maggiore Hartman disse: «Dal Texas vengono solo tori e checche!» Dato che Chuck Norris non è un toro (può alzare i piedi per eseguire formidabili calci rotanti), dato che, come dice lo stesso Hartman «il cerchio si restringe» e dato che Chuck è texano...

• Sui truzzi:

  Il truzzo ha sempre un colorito caffelatte fosforescente, causato dalle continue visite ai solarium, che, anche quando si trova in Antartide durante i sei mesi notturni, lo rendono radioattivo e perennemente abbronzato, come se si fosse fatto il bagno nel fondotinta.

  L'abbigliamento tipico dell'esponente della specie è, come per i pinguini, pressoché identico per tutti gli individui, anche se soggetto di volta in volta a cambiamenti imposti da una potentissima istituzione chiamata moda, dominata da individui temibili, nonché decisamente ricchioni: gli stilisti. Finché costoro non troveranno qualche altra maniera assurda per ridicolizzare i truzzi lucrandoci sopra, il loro abbigliamento consisterà in qualunque cosa sia aderente, bianco o rosa, scollato rigorosamente a V e firmato da gente come Dolce&Gabbana o Giorgio Armani, Baci&Abbracci Sweet Years, Cavalli, Gucci e chi più ne ha più ne metta. Insomma, basta che costi l'ira di Dio e porti la firma di qualche stilista omosessuale.

  Oltre a ciò è possibile notare in ciascun individuo della specie almeno cinque dei seguenti tratti distintivi, che variano a seconda della zona d'appartenenza, del clima e della stagione:

  • Occhiali da sole, di solito grandi 7 volte la loro faccia, indossati anche durante nubifragi o in piena notte.Questi occhiali possono essere utilizzati come parafulmine, come barca e come paracadute. Marche Predilette: Dior (la migliore secondo loro), Ray Ban (reibann) (mai quelli classici, ma quelli a goccia colorati coi colori più improbabili), D&G, Valentino e Chanel.
  • Cappello da baseball a tre metri dalla testa o cappellino alla Vasco Rossi con le spille come "Porn star" o "Orgasm donor".
  • Cappuccio in lana indossato sul capo a mo' di preservativo (data la testa di cazzo) e solitamente con al di sotto un cappello fornito di visiera.
  • Giubbottone con piumino di donnola o di scoiattolo delle Ande o tremende giacche a vento di colori assurdi tipo arancio evidenziatore, verde pisello o giallo taxi, coperte di toppe con ideogrammi disposti in ordine casuale.
  • Mutande con su scritto SEX o FASHION di color arancio/verde/viola e, ovviamente, rosa. Di solito anche fluorescenti, per non disperdere il branco nei vagabondaggi notturni. Poiché i soggetti hanno la finissima e stilosissima abitudine di esibire la mutanda di cui sopra a metri quadrati sopra il pantalone alla 'tempesta di diarrea' (più prominenti fettone di chiappa, che fanno più glamour), infatti, tali vestimenti svolgono la stessa funzione della luce rossa posteriore delle monoposto di formula 1 durante gare caratterizzate da forte pioggia.
  • Pericolosi ibridi tra canottiere e magliette, spesso indossate nel seguente modo:maglia sotto e canotta sopra, naturalmente rosa o magliette nere con scritto "Clinika" o "Staff".
  • Sciarpe rosa.
  • Maglie d'un qualunque club calcistico.
  • Cose con i numeri, sono fissati con i numeri, forse perché non si ricordano i propri nomi e li usano per distinguersi o forse per il loro Q.I. anche se 33 per un truzzo mi sembra eccessivo.
  • Altre cose con i numeri, specie se abbinate a luoghi improbabili accostati a stemmi improbabili. Esempi: 85 University of Santiago con accanto il drago simbolo del Galles e la bandiera della marina militare giapponese.
  • Uso sproporzionato di gel per capelli o, in mancanza, cementificante.
  • Cinture con fibbia retroluminescente in oro massiccio da 400 carati per tre chili di peso , in particolare D&G, Armani, DSquadred, Angel Devil ecc.... che comunque servono solo a tenergli i pantaloni sotto le ginocchia di solito con fibbia .
  • Scarpe marchiate da 680€ di color oro, per eccellenza le Tiger dorate o le Nike Silver con la linguetta fuori; In alcuni casi si tratta di oro vero. In alternativa scarpe da ginnastica con inutili molle di varie forme e colori, indossate parzialmente o completamente slacciate come fossero pantofole.
  • Maglie e felpe sempre all'ultima moda, ad esempio con simpatiche stelline ripetute allo spasmo o a strisce da carcerato o scritte fuori dal normale come "Il cavallo delle troie".
  • Maglie con ali che, per dirla con parole truzze: "k fa molto engel, cioè zio, nn so se ai kapito, cioè minkia, fescion!!" o del tipo: diahanee, questa ferpa l'è ittoppe, diahanee!"; o con scritte tipo: "devil" e "qualunquecazzodicosacheassomiglivagamenteadinglese" o, ancora, e ciò è sconcertante,il logo del celeberrimo "Clockwork Orange", che loro non conoscono e non sanno neanche pronunciare, dicendo poi "...ke fa stail, cioè, zeeero...".
  • Il descrivere il proprio vestiario come "fresco" o portatore di "freschezza" sempre intonando la voce come se stesse parlando di una vittoria colossale.
  • Camminata sincronizzata con i loro simili, può variare dal trascinamento dei piedi, necessario per non perdere le scarpe mai allacciate, alla camminata quasi saltellante, probabilmente dovuta al seguito di molteplici calci nel culo presi dai propri genitori o più semplicemente nelle tradizionali risse da loro provocate in cui ovviamente escono perdenti.
  • La sgradevole presenza di elastici o graffette atte a sostenere enormi risvolti nei pantaloni con conseguente visibilità dei calzini, anche se non spaiati.
  • Quando possono indossano infradito truzze con la bandiera del Brasile con sopra i jeans.
  • Ultimamente fa molto fashion girare con una borsa a tracolla che solo loro sanno cosa contiene, molto probabilmente serve a portarsi dietro il gel e i chili di fondotinta.
  • guidare un cinquantino come se si stesse pilotando un sidecar degli anni '50 (gomiti più in alto possibile e gambe aperte tipo spaccata) e rigorosamente con scodella scolorita slacciata, oppure un M. Roberts portato 50 centimetri dietro alla fronte per non sciupare il capello fatato fatto con tanto amore.
  • Gli esemplari più anziani ed esperti, i loro guru(la marca, non il leader spirituale), portano particolari fibbie che pesano una ventina di chili, all'interno delle quali scorre del testo tracciato da luci rosse come "XXX", "SEX" o altri riferimenti, specie in inglese perchè è fescion, al sesso, che potranno avere solo con propri simili (se gli va bene)

  p.s.leggere qui sotto comporta la totale depressione e voglia di suicidio, prima di prescrivere leggere il foglio illustrativo,non somministrare a bambini inferiori di 13 di età o componete reattiva Truzza;è un presidio medico-sadomasochista!!

  Informazioni da poco accertate rapportano che alcuni Truzzi, o meglio alcuni poser-truzzi di loro siano assunti da alcune marche più o meno famose per poter farsi maggiore pubblicità o comunque sono queste nuove forme di lavoratori che non avendo soldi nemmeno per piangersi sopra, fingendo di essere truzzi lanciano nuove mode per poter campare. Ecco spiegato perchè oggi è sempre più diffuso trovare CapiTruzzi che cercando di dialogare espongono temi di dialogo molto importanti sottoliniando tutto il meglio che ce da dire con una previa pausa di 3 secondi, tipo: "Oggi mentre erò sul mio . . . Liiber T cincuanta 4 tempi.... andavo a casa di un mio compagno mentre mi accorsi di aver dimenticato la mia .... cinta D&G (Dammela & Godo) in cinturino in pelle di topo.... allora mi sono spaventato e avvisando il mio amico con il mio ... g -Nokia 123 stella!..............

E molte altre ancora....Alla prossima.